Железный юмор

[система фитнес 4]

СВАДЬБА ЛИФТЕРА.

 

©Андрей D.A. Логинов.

 

Вот, женюсь я.

 

 

Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?..

 

20.10.02

 

Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было.

 

07.11.02

 

Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти.

 

10.11.02

 

Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышках непразднично выгляжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве.

 

13.11.02

 

Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая.

 

14.11.02

 

До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Подружки невесты спрашивали, не могу ли я сделать им лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу.

 

16.11.02

 

Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится!

 

18.11.02

 

Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?

 

25.11.02

 

Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое, придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать.

 

30.11.02

 

Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу.

 

31.11.02

 

Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать.

 

02.12.02

 

Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться.

 

06.12.02

 

Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером.

 

07.12.02

 

Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал.

 

13.12.02

 

Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба!

 

14.12.02

 

* ночь-ранне утро

 

До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули.

 

* утро

 

Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких. Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше. Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие.

 

Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают?

 

Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то!

 

Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала.

 

Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она!

 

Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил.

 

* день

 

Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится.

 

В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье.

 

Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки.

 

Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом.

 

* вечер

 

В ресторане оторвались по-полной.

 

Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит?

 

Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом.

 

Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтует быстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала.

 

В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу.

 

Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю.

 

15.12.02

 

П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста

 

П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем

 

П.П.П.С. Или не только эмоциональный?..

 

П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет.

[система фитнес 4]

***

Есть у нас в спортзале злополучный тренажер... тот что блок, для тяги за спину... Как известно в таких приспособлениях тросы (а почему ему трос, а мне канат? (с) Уездный город) имеют привычку перетираться... дык... первый раз корефан сломал саму железяку за которую держатся, рукоятку! Во... ну не чо так, повезло... по кусочку в руках осталось... После мы стали с опаской поглядывать, когда он подходил туда... но через не более чем месяц, другой мой корефан просто оборвал трос... технично так, по макушке получил... кожу свез... но мозг в черепной коробке не был обнаружен, так что живой... пока... А еще один крендель, когда штангу разгружал, дык он блины с одной стороны снимал... штанга грохнулась туда, где больше блинов, а другим концом грифа с парой 15 кг блинов девушке по макушке... она расслабив булки ножки на тренажере рядом качала...

больше мы ее в зале не видали... может обиделась?

***

Я сам как-то так лопухнулся и снял блины с одного конца штанги, беззаботно болтая с приятелем. Второй конец штанги стал приподниматься и описав в воздухе плавную, широкую дугу стал падать на голову парня, стоявшего к нам спиной и тоже с кем-то болтавшего... На меня и моего товарища напал ступор, мы молча смотрели как гриф опускается на человечью голову... «Чего? Ты мне не веришь, да спроси у Димона!» - с этими словами кандидат в мертвецы шагнул к своему собеседнику (или 2 шага сделал) и штанга грохнулась туда где он стоял... Все это я осмыслил уже позже, а в тот момент, я лишь вдохнул и замер не дыша. Страшное дело идиотничать с железом! И НЕ СМЕШНО!

***

Мне ваще нравятся занятия в зале в пляжных тапочках, на днях такая штука случилась, захожу в зал и опля невиданное зрелище на штанге 90 и кто-то приседает (редкое явление в нашем зале) и слышу такой разговор: (Любитель - тот который приседает, Качек - тот который рассказует):

К: -Ваще вес неглавное, главное масса во, вот Ятс ваще так приседает (и показует ноги параллельно на ширине плеч сед полный(показует естественно без веса).

Л: - (Тупо) Ну в принципе ты прав, вес неглавное...

К: - Вот на пляже глянут: «здоровый» им то пофиг скока жмешь, это для «профи» интересно, вот я например больше 100 никогда не жал...

Ах да, вот рекомендации Качка по весам и прогрессу: присед 3Х20 причем с одним весом, как только смог подъем веса на 2.5 кг, так шо дерзайте!

***

Прикол из журнала Flex:

Фундамент моей программы - жимы штанги с груди из-за головы!

**

Не знаю, но скорее ниже последующее повествование можно обозвать трагикомедией, чем просто приколом, но всё-таки, вуаля:

Один паренёк в мой новый зал притащил свою девку: положил её на жим лёжа, так она лежала, улыбалась и глазками блестела, как перед сексом, затем стала штангу со стоёк поднимать и её чувак и ещё один качман с минуту соображали, почему эт у неё гриф не выковыривается (эти интеллектуалы не додумались стойки опустить), причём пока я не подсказал, не догадались, но за это вместо благодарности автор сего повествования был награждён жутко злобными взглядами и от дальнейшего вмешательства в тренировочный процесс хрупкого сознания устранился. Затем они заставляли бедную девочку класть гриф под соски, т.е. на грудь (от прикосновения грифа к нежной груди красавицу жутко корчило, но опускать палку в область ключиц ей запрещали тренеры-самоучки). Теперь мне жутко стыдно, что не стал спасать юную культуристку от возможного рака груди.

***

А к нам в зал тут намедни заявились пионЭры (лет по 25 каждому)... С песнями, плясками они стали делать жим: втроем вокруг бедного грифа скачут, решают сколько на него навесить - только замки или по 2,5 кг на каждой стороне…и так после каждого подхода... А я рядышком приседаю потихоньку… собственно они заявились к тому моменту, когда я с разминочными весами уже покончила и установила более-менее рабочие... Ну так вот - после подхода я стараюсь пройтись по залу, но за штангой поглядываю, чтобы блины никто не поснимал. Смотрю, один из пионЭров, якобы случайно, оказывается рядом с моей штангой и пытается поднять ее на бЫцепс... ага... щаз!!!!... попробуйте с жимом в 20 кг поднять на бицепс со стоек для приседа штангу в 60 кг... лицо у него было откровенно озадаченное... хорошо хоть, что штангу мою не уронили.

***

Вот как-то месяца с три назад... Делаю становую на три-четыре повтора три подхода. Вес на штанге, откровенно, небольшой (вообще я малый не сильный при весе 85 кг) - 135 кг.

Так проделал подход и ещё один. Сидит рядышком на скамеечке паренёк пухлый. Видать пришёл жирок согнать. Сидит-сидит, потом спрашивает: «А сколько на штанге», ну я ему, мол, столько-то. Он подошёл, скрипя зубами с округлённой спиной её поднимает, ставит, потом произносит что-то типа: «Ох тяжёлая»... Больше я его не видел. Наверное, так спину с дури и срывают...

***

Вчера слышал разговор двух новичков. Один другому объяснял, типа вот хорошее упражнение (берёт рукоять верхнего блока и делает разгибание рук), очень хорошее, хорошо расслабляет...

Ещё двое базарили: типа можно пару раз в неделю и здесь потерпеть, зато от физры освободили. Я посоветовал инструктору, чтоб начиная со следующего раза они все тренировки «терпели» на велотренажёрах, причём молча.

Как-то мама моего друга уронила ему на лицо гантельку в 36 кг, когда дома помогала ему водрузить оную в исходную позицию для жима лёжа, высота была маленькая и травмы он избежал.

***

А ещё тему на секс форуме прочитал, что почти у 100% женщин во время подъёмов ног в висе оргазм случается! Теперь в зале с любопытством за ними наблюдаю и чёт, кажись, не врут на том форуме.

***

Спрашиваю у инструктора пробовал ли он креатин, он говорит, что нет и зовёт одного здорового дядьку, который жмёт 180 на 3 раза. Ну и мы начинаем с ним общаться. На моё желание попробовать креатин он сказал, что его надо принимать совместно с протеином. На это я говорю, что ем 6-7 раз в день и пить протеин не имеет смысла (да, прёт с еды). А он говорит, что мол то что я ем направлено и больше на выход из организма, а протеин направлен на то, чтобы остаться в организме. Вот такие интересности узнаются.

***

Когда я только начинала ходить в зал, мне и в голову не могло прийти, что есть люди специально стремящиеся набрать массу. Думала, что в абсолютно все пришедшие в зал пришли туда с единственной целью - стать стройнее и мускулистее. Ну что поделать, вот так я думала. Отходивши какое-то время и считаясь почти что завсегдатаем (в основном из-за того, что регулярно ходила) познакомилась с некоторыми такими же завсегдатаями зала. Познакомилась на уровне «привет-пока». И вот решила я одному из «местных» комплимент сделать, и высказала что-то вроде - как Вы последнее время похудели, не то что раньше. Как же он бедняга в лице перекосился!!! До сих пор вспоминаю его лицо в тот момент, когда он пытался сказать что-то, что можно было бы считать приличными словами.

С тех пор я стараюсь в зале вообще ни с кем не разговаривать.

Весна очень благотворно действует на появление новых посетителей спортзалов. Сегодня придя в зал я опупел - в нашем маленьком зале, где и без того много народу прибавилось ещё человек 10. Возраст от 12 до 35 лет и все страдают фигнёй, только те, что постарше с бОльшими весами. Сегодня долга ржал, как один толстый парень придумывал как поделать гиперэкстензи. Сначала он попросил кого-то подержать его ноги на простой скамье (скамья нигде не закреплена), а он будет делать повторы, но его вес никто не смог удержать и тут он родил идею!!! Он попросил, что бы его ноги присобачили поясом к этой скамье. Но толи он такой тупой, толи ещё что-то, но он не допёр, что если его никто не смог удержать, то и пояс не спасёт. Он делает первый повтор и клюёт мордой прямо в блины (не, наверное тупой, т.к. не додумался убрать блины, которые сам и разбросал), ноги вместе со скамьёй задраны вверх.

Что ещё сегодня посмешило, так это присед со скоростью света, подтягивания с разгонном, поднятие штанги с груди, вернее с живота и многое другое.

**

В нашем зале, в апреле - мае появилось много пляжников - так вот 3 таких хоббита лет по 16 пристали к тренеру и очень серьезно попросили его показать как делать «жим тяги в наклоне».

***

Прихожу в зал, а там 2 новых парня лет по 25. Один делает жим, а другой присед. До слёз рассмешили ОБА! Тот, что делал присед навесил на штангу 150 кг и начал «приседать» чуть сгибая колени. Это был не то, что не присед, но даже и не полу присед. Второй навесил 90 кг (типа я крутой и смотрите на меня) и давай «жать». Это был не жим, а полу жим. Первые 3 повтора он делал сам, а остальные 5 ему вытягивал тот, что приседал. Потом когда я начал приседать (нормально приседать) подходят ко мне и говорят, что мол не надо так глубоко садиться - у меня может «ТРЕСНУТЬ КОЛЕННАЯ ЧАШЕЧКА». Вот такие перцы решили подкачаЦЦЦа к лету.

***

У нас в зале как-то зимой пришел паренек ростом не высок и весом не очень - кг наверное 60 не больше но весь такой жилистый (все мышцы видно но они очень маленькие) и решил он пожать вниз головой, а там кто-то до этого делал французский жим и стойки развернул наоборот вот парень не сообразил что такое, что не так и лег так, что бы штангу снимать за стойки, стойки у него под мышками получились, а регулятор наклона, штырек он вставил не в дырочку, а под верхнюю часть в общем штанга перевесила его ноги и лавочку, лавочка поднялась ножным концом вверх и парень со

штангой сполз по ней до пола, штанга легла аккурат на шею, но блины были большие и штанга не придавила, а ноги по инерции закинулись дальше и достали до пола, в общем обмотался он вокруг штанги кольцом, но пока я и еще один парень добежали он успел из под нее вылезти. Все в порядке вроде с ним было вот то ли смешно, то ли грустно, но через 20 минут его уже спасали из под придавившей штанги только теперь головой выше жал, жал да не пожал, но вроде тоже не сильно придавило, а когда я пошел в раздевалку, я услышал ужасный грохот, я предположил что это он себя все таки ушатал, но проверять уже не ходил.

***

Девушка вертится вокруг лавочки для пресса и не поймет чего ей делать, подходит здоровый парень, говорит, пресс хошь делать? Давай покажу, как! Она говорит, покажи, он залазит на лавочку, начинает делать пресс, произнося: раз, два, три и на счет четыре очень громко пукает, говорит оппа!!! Пять, шесть ...досчитывает до 10 слезает и без разговоров уходит в другую комнату в зале еще 20 минут все тихонько улыбались потому что диалог и выхлоп слышали все.

***

К нам в зал пришла кучка юных пляжников. Последовательно отвергли предложения Румянцевой и Лены Юрик их тренировать. У них, видите ли, СВОЯ ПРОГРАММА есть! Делают что-то свое с просветленными лицами, свято веря в единственно правильный путь. Настолько веря, что поглядывают на местных мастеров и КМСов с каким-то брезгливым сожалением, мол, они скоро накачаются и всех за пояс заткнут. У одного из них есть уже какие-то неровности на теле, и поэтому он у них самый здоровый. Ходит, расставив руки, со стокилограммовыми дядьками на равных, ничуть не смущаясь. Ноги как у аиста, лопатки торчат. Плевать! Приседает с 60 кг, бухаясь со всего маху жопой в пол. Того и гляди, коленные чашечки вылетят и убьют кого-нибудь. И вот такие на форумах бывают, выдают себя за крутых качков.

***

Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

***

Вчера видел нечто - приседания с EZ-грифом, прикольно. Мужик лет 45-50 занимается всякой херней в зале, то пожмет, то бицухи покачает, грушу постукает, то просто почти всю тренировку просидит на лавочке. Но вот недавно он освоил приседания

P.S. но он действительно был похудевший, как мне показалось.

***

Один «продвинутый» товарищ по сравнению с которым даже я выгляжу монстром делает оригинальное упражнение. Я бы назвал это упражнение: «подъем гири на бицепс лежа». Он ложится на горизонтальную скамью берет в руки гири и подымает, подымает... Кроме этого упражнения он еще делает... тягу Т-штанги и ... и ВСЕ! Больше ни фига не делает. Вообще. Это явно будущий м-р Олимпия.

***

Я тут ручонку подлечил и в зал притопал... Так меня там один красавчик повеселил...

подходит он к штанге на жиме лёжа и упирается на один конец рукой... а другой клешнёй хватается за лодыжку и резко соединяет икру и бедро (типа растягивался наверно)...

Ну и рыльничком в пол втыкается... Не выдержала штанга веса его тушки огроменной (кил. так в 60)...

***

У нас в зале чел есть осьмнадцати годков, местная знаменитость, МС (здоровый хрен такой, погоняло у него Арчи почти Арни) с неплохим опытом попадания в больничку после химки. Так вот подходит раз он ко мне и спрашивает , скока он повторений сейчас уже сделал. Ну я думаю, перегрелся чел, про повторы спрашивать... Грю, не считал...

А он, ну скока раз он к штанге подходил один или два? Я, слегка удивленный грю, шо один... Потом он мужичку одному жаловался, шо с химки ёкнулся сасем: грит к своей девке подхожу и аскаю, а ваще мы трахались иль нет (а у них весьма продолжительная половая жиСть к тому времени уже была).

***

Печальный случай с чуваком... У меня один друган, вполне нормальный был, правда по пьяни стегал иногда. Так он видать втихушку начал фарму потреблять (эт я потом узнал) и мешать всю ботву с не мерянными дозами алкоголя. В один прекрасный день катушки у него слетели. Причем конкретно (шугань, заговаривался и т.п.) его в дурку... там видать закололи или че, но сейчас это уже не тот человек... жалко... я вот иногда подумываю сыграла тогда роль фарма или нет? Правда он еще боксер

[Гость Vitalya]

Забавно. А ссылка где? Что за сайт?

[система фитнес 4]

Как супертяж Молокаев не пошел в армию. Александр Аредаков.

 

Молокай, Молокай, протеин мой не лакай! (с) А.Серебряков.

 

Для справки: Молокаев – один из лучших пауэрлифтеров супертяжей челябинской области. Приседает без пояса под 400 с символическими намотанными бинтами. Раньше он был не очень тяжелым, весил 80 кг, и в приписных документах в военкомате этот вес у него и значился. В один прекрасный день он решил стать еще более сильным и приналег на набор веса, само собой с использованием химии.

 

Ага… и вот он получает повестку из военкомата на медкомиссию, приходит,взвешивается, а там – 130 кг.

Доктор несколько удивлен:

 

- Молодой человек, как так? У вас сильно увеличился вес с прошлого года,вы занимаетесь каким-либо спортом?

 

- Нет, бу бу бу, дома сижу, бу бу бу, телевизор смотрю, бу бу бу. – ответил Молокаев.

 

В общем, его отпустили пока. Он дальше приналег на набор веса для своих целей.

 

Приходит очередная повестка через месяц.

 

Молокай становится на весы – 142 кг. Доктор удивлен, + 12 кило за месяц, опять те же вопросы и те же ответы:

 

- Бу бу бу, дома сижу, бу бу бу, телевизор смотрю, бу бу бу, только почему-то всё время кушать хочется.

 

Выдали ему направление в больничку на обследование, а там еще через несколько дней его вес обозначился – 150 кило. В результате отпустили его с миром, выдав белый билет и мудреный диагноз, что-то типа прогрессирующее ожирение третьей степени.

[система фитнес 4]

ЛИФТЕР НА ВОЙНЕ.

 

Автор: Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург.

 

Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги, как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если аккурат перед соревнованиями война будет (вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет.

 

Вышел я из военкомата и пришли мне в голову следующие мысли.

 

Если война начнется, то, конечно, пойду родину защищать. Как человек серьезный, я понимаю, что не до тренировок будет. Что ж, в войну жертвы неизбежны, даже такие страшные, как снижение силовых показателей. Тем не менее у меня будет несколько требований:

 

- следует указать, что во время войны я не могу воевать два часа после еды.

 

- бои пускай будут только во второй половине дня (чтобы выспаться), и не чаще чем три боя в неделю (желательно понедельник – среда – пятница).

 

- соответственно в дни боев – больше углеводов, а если атака и куда-то там бежать надо – то обязательно энергетический напиток.

 

- кстати, Inzer или Ironman случаем автоматы не выпускают, а то я как-то привык к этим фирмам.

 

- конечно, форма там не очень, вот только солдатский ремень, одинаково широкий по всей длине, как лифтерский пояс, будет напоминать о любимом спорте.

 

- армейцам повезло, что я не требую жимовую майку и комбез камуфляжной расцветки, ибо я любитель безэкипировочного пауэрлифтинга.

 

- думаю, на стороне врагов, наверное, тоже лифтеры будут. Чего нам бегать, стрелять. Не наш это профиль, это для коленей вредно. Короче, вызываем полк противника на командные соревнования. У кого сумма в троеборье меньше – тот сдается.

 

- если предыдущий вариант не пройдет, надо договориться хотя бы о таком графике боев: первые две недели легкие перестрелки, мелкие вылазки, затем месяц боев средней тяжести (на четвертой неделе креатиновая загрузка), и затем уже две-три недели интенсивных атак с рукопашными схватками, при усиленном питании в сочетании с креатином и трибестаном. Потом неделя отдыха в тылу. Думаю всем должно понравиться, цикличность еще никому не повредила.

 

А если кто с мечом к нам придет… то возможно будет такое:

 

 

ПИСЬМО ЛИФТЕРА С ВОЙНЫ ТОВАРИЩАМ ПО ЗАЛУ.

 

Здравствуйте, уважаемые однозальцы! Пишет Вам ваш КМС в категории до 100 кг., чемпион области по жиму Иван Иванов. Знаю, что не писал, знаю, что переживаете за меня, и вот как выдалась свободная минута между боями, пишу вам, сидя в окопе. Служу в специальном взводе, состоящем из одних лифтеров.

 

Ну, что сказать, война – это очень плохо, потому что тренироваться совершенно негде. Нагрузки по большей части аэробные: много ходим пешком (это упражнение называется пеший марш) и бегаем в атаку. Из-за всего этого я уже довольно сильно просушился, скоро уже будут кубики на прессе (окоп мне все равно приходится рыть в два раза шире стандартного, иначе не вмещаюсь).

 

Что ж, нечто такое я и предполагал, не даром фармой запасся соответствующей. Однако в последнюю бомбежку весь ящик эфедрина и кофеина был уничтожен, за что я сильно теперь врагов ненавижу.

 

Вот ищу способ совершить подвиг, чтобы в отпуск домой отправили, и я смог запас фармы пополнить. Пока не удается, ибо как только мы с однополчанами-лифтерами бежим в атаку, враги пугаются и убегают. Так что схваток толком-то и не было. Тем не менее мы с пацанами на каждую атаку настраиваемся как на рекордный подход в тяге: орем и бьем друг друга по щекам, мажем автоматы магнезией… К сожалению, враги все это видя в бинокль фигеют и убегают еще до того, как мы вылезем из окопов. Таким образом, фактически только и занимаемся тем, что без боев продвигаемся в глубь позиций противника, все идем и идем, отчего, собственно, я так и похудел.

 

Что еще поначалу поразило меня в армии: на любой приказ командира солдаты говорят «Есть!». Да, с едой там действительно туговато. Отощав на армейских харчах, мы решились на дерзкую операцию. Ночью мы пробрались через линию фронта и залезли в продовольственный склад противника. Там мы с несколькими пацанами один раз нормально поужинали и тем самым лишили роту противника недельного запаса еды.

 

От командования мы получили благодарность. В ответ мы попросили нормально нас кормить. В свою очередь командование сказало, что такой талант надо использовать во имя победы и предложило хитрый план: надо чтобы наш взвод сдался в плен. Враги по Женевской конвенции будут обязаны нас кормить. Ну и мы с нашими способностями за месяц разорим всю их армию.

 

Приказ есть приказ. Пошли и сдались в плен к врагам. А эти уроды стали кормить нас также как сами питаются. Т.е. практически морили голодом (ну, что тут поделать, враги есть враги). Через два дня мы поняли, что о раздельном питании они даже понятия не имеют. Опять же животных жиров в пище много. Короче в плену нам не понравилось, и мы, выломав руками решетки в камерах, ушли из плена.

 

Возвращаемся на позиции. Командир как нас увидел, так даже заплакал. Видимо от радости. Надо сказать, что перед пленом мы с пацанами решили хотя бы хват потренировать. Самое то – висеть на широкой трубе. Ну, а где так-то возьмешь трубу, мы же ее с собой не носим. Но тут приехали танки в часть. Чувствую в них что-то знакомое. А-а-а… какая удобная пушка у танка. Повис я на ней, а на мне еще пара лифтеров из взвода… Ну, в общем, погнулась пушка… А сами виноваты, пишут же на штанге «больше 200 не нагружать», и на пушке надо писать сколько килограмм на ней могут висеть. А потом за пушку вычли у нашего командира из зарплаты (он же за нас отвечает). Ну, вот увидел нас командир и, плача, говорит: «Ну, вот видите какие солдаты, они даже противнику не нужны!»

 

А подлые противники задумали психологическую атаку. Однажды видим как к ним на передовую подъезжает машина. А из нее выгружают штанги, стойки, скамьи… и прямо на ровном открытом месте, прямо напротив нас устанавливают. Мы аж прямо обомлели, руки затряслись и как-то сами непроизвольно стали разминаться… Наши артиллеристы уже хотели было врагов из пушек накрыть, но мы не позволили, это же так можно штанги повредить. И тут враги нанесли самый подлый удар. Они выбрали из своих самых тощих и противных, и те начали штанги поднимать… и бегать между стойками… и перепрыгивать через штанги… Видя это безобразие мы заламывали руки и рыдали друг у друга на груди… но ничего сделать не могли – командование запретило поддаваться на провокацию. Но потом мы подумали «А почему это мы не можем? Лифтеры только одного не могут – мириться с таким издевательством! Лифтеры тоже люди, и заслуживают гуманного отношения! А то ишь, взяли привычку над лифтерами издеваться все кому не лень! Короче долой приказ, даешь штангу!»

 

В общем, выскочили мы из окопов, добежали до штанг, бросили автоматы, схватили грифы (привычнее как–то) и разогнали ими весь полк противника. Вася (полутяж с Ростова) так дубасил врагов, что гриф погнул. Рассердились мы на Васю, и заставили в наказание его этим грифом бицепс накачивать. Ну, и пока Вася пампингом занимался, мы наконец устроили себе тренировку.

 

А вот моя очередь подходить в жиме, так письмо пока заканчиваю, до свидания.

 

Р.S. Вообще лифтерам сложно адаптироваться в таком количестве званий. Понятно, что, как и спортивные разряды, они нужны, ибо выражают степень продвинутости. Так что для лифтеров – новичков в армии надо выпускать такую памятку.

 

Рядовой – 2-й юношеский.

 

Сержант – 1-й юношеский.

 

Прапорщик – 2-й взрослый.

 

Старший прапорщик – 1-й взрослый.

 

Лейтенант – младший КМС.

 

Старший лейтенант – КМС.

 

Капитан – старший КМС.

 

Майор – младший МС.

 

Подполковник – МС.

 

Полковник – старший МС.

 

Генерал-майор – младший МСМК.

 

Генерал-лейтенант – МСМК.

 

Генерал-полковник – старший МСМК.

 

© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2005 г.

[Алекс 0]

Еле осилил, у Логинова все намного прикольней...

[Алекс 0]

ОСНОВЫ ТРЕНИРОВОК ДЛЯ ЛИФТЕРОВ.

 

Андрей D.A. Логинов.

 

Пора качать ноги, если:

 

1. Твой ребенок говорит тебе, что ты похож на дядю из Киндер-Сюрприза.

 

2. У тебя спрашивают, где ты научился ходить на ходулях.

 

3. Во время жима стоя у тебя сильнее всего устают ноги.

 

4. На пляже ты носишь длинные шорты, чтобы не чувствовать себя, как на арене цирка.

 

5. Приседания без штанги тебе даются все тяжелее и тяжелее.

 

Пора качать руки, если:

 

1. Тебя принимают за футболиста.

 

2. Ты не можешь в тяге удержать вес, с которым делаешь гиперэкстензии.

 

3. Ты считаешь, что бицепс и трицепс - венерические болезни.

 

4. В ответ на просьбу своей девушки поносить ее на руках ты предлагаешь сделать 20 повторений в приседе, посадив ее на плечи.

 

5. Над тобой смеются даже лифтеры.

 

Пора качать пресс, если:

 

1. Он даже не прощупывается.

 

2. Вместо 6 кубиков у тебя давно уже 6 складок.

 

3. Ты перестаешь видеть досед.

 

4. В тяге мертвая точка – живот.

 

5. На просьбу напрячь пресс ты отвечаешь, что забыл его дома.

 

 

P.S. Вот нашел "материальчик" от Логинова...

[Гость Vitalya]

Ладно, тогда я тоже буду всякие бОяны вставлять, пусть будет, но я думал все это уже читали...

"Днивник чимпиена".

Dnevnik.doc

[Длужневский 2 915]

Ха! Виталя,а что такое БОяны и сколько в них кубов?

[Гость Vitalya]

БОяны - это то, что уже все видели, и, в принципе, не один раз. Типа той же свадьбы лифтера. Но оказывается не все, так что пусть будет. Что-то Логинов, кстати, перестал стараться... Творческий кризис, наверное.

[Длужневский 2 915]

Ха! Что то ты перестал НАС радовать новыми рекордами России в жиме, наверное тоже кризис какой нибудь?! Надеюсь на май на Кубок области готовиться будешь?

[Гость Vitalya]

Ха! Что то ты перестал НАС радовать новыми рекордами России в жиме, наверное тоже кризис какой нибудь?! Надеюсь на май на Кубок области готовиться будешь?

Да сам надеюсь. Интересно, я после такого перерыва, хотя бы кандидата соберу... вот с таким лицом!

[Эля Длужневская 1]

Вот с таким лицом, думаю что и мастера наскребешь...

[Гость Vitalya]

Вот с таким лицом, думаю что и мастера наскребешь...

Хахаха... Да...

Уже пошел оффтоп, надо бы какой-нибудь свободный форум на любые темы завести, кроме основного. Пишем предложения в раздел "Обсуждение сайта и форума"!

[Алекс 0]

Смотрю я, что то форум закис совсем, неужели ничего не происходит в вологодском железном мире? Ползал по спортивным форумам и нашел вот это - "Несколько народных пословиц про жим лежа", вроде есть прикольные... Мне по душе ввот эта - Глаза бояться, а руки жмут

 

Жимовик жимовика видит издалека

Курица - не птица, жимовик – не пауэрлифтер

Жимовик не волк – в лес не убежит

Без труда не вытащишь жимовика из пруда

Своя майка ближе к телу

Жимовик спит, а жим растет

Жимовик ошибается только один раз

А жим и ныне там

Кто кого пережал, тот и прав.

Штанга не птица, вылетит – не поймаешь

Жим растет во время еды

Жимовик с возу – кобыле легче

Штанга - не рукавица: с руки не сбросишь, за пояс не заткнешь

Жимовику собраться – только подпоясаться

В здоровом теле – здоровый жим

В доме жимовика не говорят о приседе

В жимовика стрелять – только стрелы терять

В ногах правды нет (про присед)

В огороде бузина, а в Киеве жимовик

Глаза бояться, а руки жмут

Жмем, да метан жуем

300 пожать – не поле перейти

Сытый жимовик на мышей не охотится

Жимовик бодибилдеру не товарищ

За жим денег не берут

Жим, что дышло: куда повернул, туда и вышло

И комар лошадь свалит, коли жимовик пособит

И у жимовиков бывают уши

Кабы знал, где упасть, там бы и жимовую скамью поставил

Как веревочка не вейся, а жиму быть

Как жимовика ни корми, а он все в холодильник смотрит

Как жимовик на тренировке: сам не жмет и другим не дает

Под лежачего жимовика и вода не течет

Мал жим, да дорог

Каждый жимовик свою майку хвалит

Метан за жимовиком не ходит

Жим костей не ломит

Перед жимом не надышишься

Жим жимовиков любит

Жим – благородное дело

Раньше жима не пожмешь

Рыба ищет, где глубже, а жимовик – где тяжелее

С жимовиком каши не сваришь

С миру по нитке – жимовику рубаха (майка)

Терпение и труд все пережмут

Тише жмешь, больше выжмешь

Так жми, чтобы гнулось, а не так, чтобы лопнуло

У всякого жимовика своя майка

У семи подстаховщиков жимовик без глазу

Жать – не тянуть, спина не болит

Жим всему голова

Жимовиков по осени считают

Чай пить – не штангу жать

Чем бы жимовик ни тешился, лишь бы не приседал

Через силу и жимовик не жмет

Жима в мешке не утаишь

Штанга от жимовика недалеко падает

[Гость Vitalya]

Ха, действительно, прикольно. Стоит прислушаться к народным мудростям.

[Длужневский 2 915]

Только что нашел на сайте "Powerlifting.ru" новое от Логинова...

 

Безголовый чемпион.

 

В спорте я не первый год,

Чемпион неоднократный,

Мне выигрывать - приятно,

Уваженье и почет.

Сила есть - ума не надо,

Приседаю, жму, тяну.

Много веса подниму,

Мне дадут тогда награду.

Сильными руками жму,

А ногами - приседаю.

В тяге ими вес срываю,

А потом спиной тяну.

Голова? В нее я ем.

Ну а так она - вес лишний,

В ней и мышц-то нет приличных,

Много от нее проблем.

Без нее бы меньше весил,

И сомнений бы не знал,

Трудностей не замечал,

Был бы радостен и весел...

Где хирурга бы найти,

Чтобы голову отрезал?

Я уверен, я - на верном,

Я - на правильном пути.

Люди скажут: это он,

Поднимающий без башни,

Сильный, смелый и отважный...

Безголовый чемпион!

 

 

От начала до конца.

 

Слаб, сутул, дорога - в зал.

Дом обшарпанный, подвал.

Сыро, жарко, кровь и пот,

Кто-то тянет, кто-то жмет.

Бицепс, трицепс, ерунда,

Первый месяц - без следа.

Силы нет, и массы нет,

Зал - прощай, кабак - привет...

Через месяц - шанс второй,

Жим и бицепс - вновь застой.

Тренажеры, фитнес, бег,

Ты все так же плач и смех.

Снова ждешь, где результат?

Сколько можно его ждать?

Ты устал, а толку нет.

Зал - прощай, кабак - привет...

Вновь вернулся, пашешь вновь.

Сыро, жарко, пот и кровь.

Приседаешь, тянешь, жмешь,

Потихонечку растешь.

День за днем как ритуал,

Вечер - ты спешишь в подвал.

Штанга, лавка, стойки - есть,

И поэтому ты здесь.

Вес. Разминка. Пять по пять.

Жать, тянуть и приседать.

Травмы, боль и финалгон.

Как лечить? Покой и сон.

Витамины, протеин,

Нашатырь и креатин.

Колешь, ешь, вдыхаешь, пьешь,

Тренируешься - растешь.

Связки - в хлам, суставы - в хлам,

Тут болит, и колет там.

Старость надо уважать,

Вес поставьте - буду жать.

© Андрей D.A. Логинов

[Длужневский 2 915]

Дневник тренера ( Александр "HULK" Смешилкин )

 

Тренер отличается от рядового спортсмена в первую очередь словарным запасом!

 

Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного).

 

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.

 

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на То или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

 

Вы Ибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

 

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем.

 

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами.

 

Нибздо - напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС.

 

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

 

Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы.

 

Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

 

Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

 

Ниссыблин - судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам.

 

Net бабланах - Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у меня всё ещё старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

 

Атынах тутнужен? - 1.Я занят. 2.Оптимальный младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.

 

Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.

 

Авотуй - нежелание предоставить спортсмену требуемое им.

[Длужневский 2 915]

ТИПА КАМЕДИ КЛАБ...

 

Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.

 

Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, тёлки не любят ретуху. Тут либо тёлки, либо ретуха.

 

Дека. Дека То же, что и ретуха, тока её придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закалённая пролетарская стойкость наших не подвела!

 

Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тётки с бородой и усами.

 

Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.

 

Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб тёлки заметить не успели.

 

Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.

 

Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.

 

Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.

 

Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки всё нахер рассыпается.

 

СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берёшь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, сё, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.

 

А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.

 

Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.

 

Новичёк. Новичёк- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.

 

Инсулин сцуко опасный.

 

Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.

 

Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.

 

Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...

 

Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"

 

Клён. Клён, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...

 

Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.

 

Жопа. Жопу придумал качёк Вася, чтобы было куда суст ставить.

 

Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.

 

Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".

 

Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.

 

Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвёшься туда не ради отдыха и развлечений...

 

Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.

 

Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.

 

Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растёшь с закрытыми глазами.

 

Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.

 

Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.

 

Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.

 

Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть ещё децл метана?".

 

Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и мешковатые формы от метилтеста.

 

Ноздри. Ноздри - это, сука, показатель! Чем сильнее надуваются, тем выше вес.

 

Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.

 

Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А всё потому, что на лицо нет "базового" упражнения.

 

Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.

 

Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...

 

Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.

 

Пропик. Пропик, суко, дешёвый, но сердцу дорог!

 

Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.

 

Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с тёлкой.

 

Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...

[Гость Vitalya]

Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.

Аааааахахахахахаха!!)))))))))) Вообще тема, я даже себе все скопировал!

Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок. - и правда!

[Длужневский 2 915]

Руководство по эффективной эксплуатации покемона

©Андрей D.A. Логинов

 

Выводящий - часть спорта, точно как гример и техник-осветитель - часть

театра. Хороший выводящий - половина успеха: он активно участвует в

действии, словно суфлер, шепчущий слова героя из своей тесной будки.

Выводящий экстра-класса целиком и полностью определяет результат, так же

как и спрятанный за ширмой кукловод, в умелых руках которого оживает

бездушная кукла из дерева и ткани. Роль спортсмена в этом случае

становится почетно-символической: он становится требующим пристального

внимания, жесткого контроля и нежной заботы ПОКЕМОНОМ.

 

Хочешь быть выводящим экстра-класса? Тебе поможет это руководство по

эффективной эксплуатации покемона!

 

- Заранее подготовь экипировку, магнезию, нашатырь. Продумай порядок

замотки, предусмотри все возможные проблемы. Покемон не должен заботиться

о мелочах, его задача - выйти на помост и взять установленный вес.

 

- Хорошенько подготовься сам. Приедь на соревнования еще до взвешивания, и

постарайся отдохнуть хотя бы 15 минут: ты должен быть свежим. Убедись, что

ты выгодно отличаешься от других выводящих: каждая мелочь может оказаться

решающим преимуществом над соперниками.

 

- Постарайся быть вовремя интересным. Если соревнования скучны, развесели

покемона. Если же вокруг слишком много бестолкового смеха и ненужного

шума, постарайся обеспечить ему тишину и спокойствие. Эмоциональный подъем

или же душевный отдых помогут покемону лучше настроиться на очередной вес.

 

- Убери грифы, блины, тренажеры и прочий мусор на пути к помосту. Проделай

этот путь еще раз перед первым подходом твоего покемона.

 

- В холодное время года приготовь для него разогревающие мази и теплую

спортивную одежду. При такой заботе покемон ощутит блаженство и покажет

максимальный результат.

 

- Подготовь стойки, лавку для жима, помост для тяги. Принеси замки,

надежный гриф, блины. Разминка - важная часть соревнований, а правильная

разминка позволит выйти на помост за очередным личным рекордом, а не за

ненужным нервным стрессом и еще одним разминочным подходом в реальных

условиях.

 

- Радуйся встрече с покемоном. Он должен знать, что ты уверен в

правильности своего выбора, и тогда не подведет.

 

- Приветствуй покемона теплой улыбкой и крепким рукопожатием.

Покровительственно похлопай его по плечу - он должен почувствовать, что

его успех в надежных руках, а радость победы - это то, что он ощутит через

несколько часов старательной и аккуратной работы.

 

- Внимательно выслушай покемона. Возможно, у тебя есть сотни необходимых

для него советов, но сейчас не время: он взбудоражен, поскольку только что

приехал и взвесился, так что дай ему освоиться. Постарайся не забывать,

что для покемона чрезвычайно важно, чтобы ты прислушивался к его мнению.

Если же он заблуждается, не стоит его переубеждать, ведь тогда покемон

может обидеться и замкнуться.

 

- Пусть это будет его соревнования. Не жалуйся, если он слегка опоздал или

ведет себя несколько пренебрежительно. Вместо этого, попытайся осознать,

что нагрузка на нервную систему покемона могла оказаться для него слишком

большой, и он ведет себя не вполне адекватно.

 

- Твоя цель - убедиться в том, что он ощущает себя в комфорте даже в самых

неуютных условиях. Дай ему возможность хорошего отдыха, и тогда сможешь

рассчитывать на его плодотворную работу.

 

- Не говори о своих проблемах и терзаниях. Тот факт, что за магнезию ты

переплатил, а финалгон оказался только в центральной аптеке, ему

неинтересен. Более того, если он узнает о проблемах, они могут вызвать в

нем панику и заранее стать для него оправданием его собственной неудачи.

 

- Не ругай его за небольшие огрехи в технике. Если вес взят, радуйся

вместе с ним. Твоя горячая поддержка и активное участие придадут ему еще

больше сил.

 

- Сделай все, чтобы ему было удобно. Привези с собой раскладное кресло или

надувной матрас. Пусть у него будет возможность набраться сил перед

следующим подходом.

 

- Крепко заматывай и быстро разматывай бинты, аккуратно одень экипировку и

поправляй ее перед каждым подходом. Говори тихо и не смотри в глаза: он

сейчас переполнен энергией, так что пусть сохранит ее для помоста.

 

- Не задавай вопросов о его действиях или решениях, если они расходятся с

твоим видением ситуации. Запомни, что все решения должны быть приняты

тобой и донесены до него еще во время разминки, так чтобы у него была

иллюзия самостоятельности и собственной значимости. Уверенность в

собственных силах это то, что будет еще одним козырем на пути на высшую

ступень пьедестала.

 

- Твой покемон должен быть более живым и настоящим, чем другие покемоны.

Это позволит привлечь внимание зрителей и симпатии судей, что добавит

сантиметры к доседу и доли секунды к паузе.

 

Покемон должен знать свое место, которое определит ему выводящий. Помни,

покемон - это средство достижения ТВОЕЙ победы, поскольку соревнования -

это прежде всего соревнования выводящих.

 

©Андрей D.A. Логинов

[Гость Vitalya]

Хоть стой, хоть падай. Не знаю плакать или смеяться. Короче читаем. Многа букаф, но осилить можно. Изначально статья была написана без "примечаний редактора", это народ подсуетился...

 

Девочка, которая мечтает гнуть железо и поднимать слонов

 

Цирковая программа «Парад лучших атракционов в ХХI веке», представленная в Одессе Большим Московским цирком, прошла на «ура». Наверняка тысячам одесситов запомнилось выступление 8-летней Вари Акуловой. Она легко поднимала пудовые гири, с помощью пресса, на спине и плечах удерживала по нескольку взрослых человек. Вес, взятый хрупкой на вид девочкой, достигал 250-ти килограммов. Подобное зрелище кажется невероятным и многих шокирует. Не случайно ведь перед выходом Вари ведущий программы просил зрителей отнестись к ее выступлению с пониманием. Мне удалось пообщаться с Варей и ее отцом Юрием, которые вместе выступают в цирке с силовыми номерами. Оставляю наш разговор без комментариев.

 

 

емья Акуловых — жители Кривого Рога. Юрий — спортсмен-тяжелоатлет, супруга Лариса — педагог. Акуловы преподавали в спортивных секциях и цирковых студиях. Варя рано приобщилась к спорту. Как утверждает Юрий (для девочки он еще и тренер), дочь в возрасте полутора лет уже исполняла цирковой номер, в четыре года — участвовала в соревнованиях по тяжелой атлетике. Вообще же тренироваться младшая Акулова начала… с четырех дней. Талантливую девочку около года назад приметил директор Симферопольского цирка Борис Тезиков. С тех пор Акуловы профессионально выступают на манеже.

— Юрий, в чем секрет феномена Вари: уникальные способности или специальные тренировки?

 

— Как отец (прим. ред. - не "отец", а мудаг), я вычислил ее задатки. Главное, понять, что ты умеешь в жизни делать лучше всего. Понять и захотеть делать это еще лучше. Вот сама скажи, Варя, что ты хочешь в жизни?

 

— Я хочу стать самой сильной девочкой в мире.

 

— Я, как отец ее понимаю и иду навстречу. Естественно, без задатков не обошлось (прим. ред. - химон). Есть призвание (прим. ред. - и химон) — будешь чемпионом. Но методика Вариных тренировок полностью разработана мной, и это — секрет фирмы (прим. ред. - вы уже догадались что это химон?). Многие пытаются копировать мою систему, но безрезультатно.

 

— Как такие серьезные нагрузки отражаются на развитии девочки?

 

— Никак (прим. ред. - кроме волос на руках, ногах и спине. И еще голос чуть-чуть грубеет... нормальный мужской бас). Больной ребенок не в состоянии делать то, что делает Варя — вот простой ответ (прим. ред. - больному ребенку и не придет в бошку столько хемона сожрать и проколоть). В свое время меня пугали, что у нее и суставы деформируются и рост затормозится (прим. ред. - на дыбе наверное вытягивают девочку, что бы росла). Ничего подобного. Как любой ребенок, Варя состоит на медучете: врачи отклонений не находят (прим. ред. - еще врачи очень любят продавать справки). Я непосредственно слежу за ее здоровьем, регулярно проверяю химические анализы крови, мочи… (прим. ред. - ну да, проверить анализ крови и мочи в домашних условиях очень легко!)

 

— Простите, Юрий, вы достаточно компетентны в этих вопросах? Какое у вас образование

 

— Образование, можно сказать, нулевое. Но я всегда вожу с собой целый чемодан книг по химии, биологии и другим наукам (прим. ред. - "папа" показал нам букварь, учебник по биологии 5 класса и таблицу Менделеева). Учиться в вузе, штудируя научный коммунизм или политэкономию, у меня не было времени (прим. ред. - ну и чуть-чуть мазгоф нихватило) — я ставил трюки. А самообразованием я занимаюсь в течение всей жизни (прим. ред. - "папа" опять показывает книжки)

 

— Вы наверняка уверены, что силовые показатели Вари — не предел?

 

— Если бы сейчас я показал Варю в полную силу, меня бы зрители растерзали (прим. ред. - жди, недолго осталось, СУКА, так над ребенком издеваться). Пока не тороплюсь раскрывать все карты. Ее показатели могут вырасти как минимум вдвое (прим. ред. - как только на химон еще заработаем...), но при условии полноценного питания (мясо, молоко, фрукты и т.д.)(прим. ред. - и химон). Будет питание (прим. ред. - и химон) — будут сногсшибательные результаты. Скажи, Варя, что ты сможешь делать в 16 лет?

 

— В 16 лет я смогу поднимать слонов, переворачивать машины, рвать цепи, гнуть железо.

 

— Это вполне реально. То, что вы видели, она демонстрирует при своем весе в 30 килограммов. К шестнадцати годам, я предполагаю, что при росте 180—185 сантиметров (прим. ред. - дыба делает чудеса) Варя благодаря мышечной массе (прим. ред. - и химону) будет весить около ста килограммов. Соответственно, будет и другой уровень силовых показателей.

 

— Вас удовлетворяет материальная сторона работы в цирке?

 

— В полной мере нет, хотя ее и не сравнить с нашими предыдущими заработками. В Кривом Роге мы жили в общежитии. Варя заработала нам квартиру (прим. ред. - "папа" эксплатирует ребенка, еще и химоном накачивает - подумаешь...), которую мы переделали в тренажерный зал. Рассчитаемся с долгами (прим. ред. - занимали на метан, когда варе было 2 мес.), и у нас появятся неограниченные возможности для работы в цирке. Лишь бы на питание для Вари хватало (прим. ред. - ну и на метан с декой и сустом, конечно же... а так же еще многое другое).

 

— Юрий, ваша работа связана с частыми гастролями. А ведь дочери еще и учиться приходится…

 

— Вот так и учимся (показывает мне лежащий на столе учебник по природоведению за четвертый класс)(прим. ред. - "папа" наверное его тоже читает, помимо своих книжек). Варя ходит во второй класс, но значительно опережает программу (прим. ред. - в сравнении с "папой", размер мозга у которого не превышает размера шарика для пинг-понга, девочка просто гений). В каждом городе, где проходят гастроли, она устраивается в одну из школ. Посещает занятия 3—4 раза в неделю, естественно, не в ущерб тренировкам. С учебой у Вари проблем нет, она во всех школах отличница (прим. ред. - конечно, врядли учителя поставят четверку, или упаси бог тройку девочке, которая жмет 200кг)

— Варя, а чем ты увлекаешься кроме цирка? Есть у тебя друзья?

 

— Друзей у меня практически нет, кроме цирка увлекаюсь борьбой и боксом. (прим. ред. - ... слов нету, отец СУКА)

 

— В куклы Варе играть неинтересно (прим. ред. - "папа" мудаг, нет бы девочке куклу купить - ан нет, опять укольчики и колеса...), поскольку она в своем развитии значительно опережает сверстников. От дурных компаний стараемся ее ограждать (прим. ред. - девочке и так уколов хватает и колес наверное). Наша семья — это маленькая церковь, и мы не хотим, чтобы кто-то лез в нее со своим уставом. Насчет досуга Вари все спланировано: ходим семьей в кинотеатры, театры, музеи, обсуждаем увиденное…За развитие ребенка не опасаюсь (прим. ред. - потому что мудаг). Пусть сначала сформируется в семье как личность, чтобы потом никто посторонний не мог ее изменить.

 

— Слава Акуловых уже успела перешагнуть границы бывшего СНГ?

 

— За рубежом нас знают даже лучше. Во Франции и Германии, например. Даже американские заключенные пишут, мол, почему вы еще не в Америке?

 

— Так почему же?

 

— Надо знать, как туда попасть (прим. ред. - извините, мы забыли про размер вашего мозга). Я пока новичок. Даже устроиться в цирк было невероятно сложно (прим. ред. - с таким-то мозгом...). Для этого я сделал суперномер, который просто нельзя было не заметить. Пока работаем здесь, а дальше будет видно.

 

— Варя уже в столь юном возрасте — силовой рекордсмен, и семья Акуловых не собирается останавливаться на достигнутом. Как, по-вашему, будущее дочери вяжется с традиционным образом женщины — существа слабого, женщины-матери, хранительницы домашнего очага? (прим. ред. - может хоть как-то у "папы" совесть проснется)

 

— Эти традиции уже давно устарели (прим. ред. - сука мудаг!). В любой цивилизованной стране лишние мускулы никому не мешают. Достаточно вспомнить, как популярны, например, в США шейпинг, аэробика, женский культуризм (прим. ред. - он забыл напомнить о том, какие все американы жирные наверно...). Стройная, сильная, тренированная женщина всегда привлекает мужчин (прим. ред. - я бы не рискнул лечь в постель с девочкой 16 лет и с весом в 100кг, причем не жир...). Мужчины ценят таких женщин — и это здорово.

[Гость vufer84]

Какая прелесть!!! Наверное каждый хотел бы такого "папочку"

[Гость Vitalya]

Нет, каждый хотел бы себе такую "девочку"!

[Длужневский 2 915]

Статья бредовая, читал ее еще несколько лет назад, но вот комментарии редактора по моему еще бредовей...