Железный юмор

[Гость Vitalya]

Да ну, прикольно. Кто там бредовый, так это папа с Варей. Ну Варя может в силу возраста, но папа точно.

Хотя некоторые комментарии действительно несколько навязчивые. Про т.н. "химон"...

[Длужневский 2 915]

Восточный ветер, японская поэзия...

 

Ноги замотаны туго

Тесен комбез и давит ремень

Грустно мне что-то...

Капли росы на листочках

Пот на рестницах

Может еще не задавит?

Бабочка робко вспархнула

На грубый снаряд

Вытянуть будет труднее....

Тренера нежные руки

На помост провожают...

Будут опять гематомы....

 

 

Олимпийские игры...

 

Корреспондент (К) берет интервью у женской команды (ЖК) по тяжелой атлетике...

(к): Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете????

(жк): Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...

(к): И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?

(жк): Ну... есть немного...

(к): И че сильные?

(жк): Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..

(к): И все?

(жк): ну.. ише немного волосы на груди растут...

(к): И что по всей груди????

(жк): Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...

 

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

 

 

Правила судейства соревнований по лифтингу (проект)

 

© Андрей D.A. Логинов

 

0. Общие правила:

Запрещается:

- проносить и использовать свои гриф и блины

- касаться штанги немытыми руками

- наносить травмы судьям

Причины, по которым спорстсмену засчитывается неудачная попытка:

1. Приседания

Неправильно занятое начальное положение:

- спортсмен встал не с той ноги

- ноги при начальном положении скрещены

- спортсмен забыл снять штангу

Недосед:

- Судья моргнул при прохождении спортсменом угла

- У спортсмена слишком полосатые бинты, и от них рябит в глазах

- У судьи майка с эмблемой Инзер, а спортсмен выступает в

экипировке другой фирмы

- спортсмен приседает слишком быстро

- спортсмен приседает слишком медленно и судьи теряют концентрацию

Неправильно занятое конечное положение:

- спортсмен не сделал попытки поблагодарить судью

- спортсмен сделал попытку вернуть штангу

а) в разминочный зал

б) на стойки для жима

- спортсмен вернул на стойки меньше, чем брал

2. Жим лежа

Неправильно занятое начальное положение:

- штанга осталась на стойках

- штанга осталась в руках ассистентов

- штанга осталась в разминочном зале

- спортсмен забыл лечь на скамью

- спортсмен лег не в том направлении

- мост разведен

Недостаточная пауза:

- пауза короче зевка главного судьи

- пауза видна одному глазу, но не видна другому

- выводящий отбил ладоши

- выводящий так ни разу и не сумел хлопнуть - не попал

- хлопок достался главному судье

- пауза затянулась более чем на минуту

Неравномерность жима:

- спортсмен дышал неравномерно при подъеме снаряда

- спортсмен смотрел криво или криво ухмылялся

Неправильно занятое конечное положение:

- спортсмен оказался ногами к штанге

- спортсмен не сумел зафиксировать вес прежде, чем ассистены стали

готовить штангу для следующего участника

3.Тяга

Неправильно занятое начальное положение:

- руки не касаются штанги или ноги не касаются пола

- спортсмен не развернут лицом к судьям

Неправильная тяга/неправильное конечное положение

- спортсмен забыл штангу на помосте

- спортсмен использовал ноги как опору при подъеме снаряда

а) свои

б) чужие

- спортсмен опустил судью

- спортсмен сделал попытку вернуть штангу на стойки

 

© Андрей D.A. Логинов

[Костыль 21]

Пошел к ручью напиться я,

но не дошел напился раньше. Ой блин не из той оперы.

[Гость Vitalya]

Пошел к ручью напиться я,

но не дошел напился раньше. Ой блин не из той оперы.

Сюда надо еще стишок про "хитрый взгляд из-под тулупа..."

[Костыль 21]

Не хитрый а грустный.

[Гость Vitalya]

Леша! Помнится мне когда я как-то раз сказал "грустный", ты меня поправил - "не грустный, а хитрый!". А теперь вот "не хитрый, а грустный."

[Костыль 21]

Грустный потомучто трезвый. Или недосел с бревном.

[Гость Vitalya]

Грустный потомучто трезвый. Или недосел с бревном.

С каким бревном?

[Костыль 21]

Ну Виталик, ты опять будешь меня ругать. что от темы улез, Ленин на субботнике бревно нес, работягам помогал, в советское время об этом много детских книг написано было. А на самом деле недавно рассекретили архивы, Ленин там с этим бревном приседал и недосел (три красных - естественно всех судей в расход). Ээх молодежь!

[Длужневский 2 915]

"Михан": Со слов жены лифтера...

Типа под Логинова кошу Присоеденяйтесь чтоп к новому Миру силы че-нить интересное получилось!!

 

Записано со слов моей жены!

 

- Для чего ты купил детскую присыпку.. Ты хочешь детей….Что?!Проходка в жиме?!!

- Порой, кажется, что все здоровые люди нашего города друзья моего мужа.

- Ненавижу эту пословицу- сало медведям и лифтерам не мешает.

- Если уж встал ночью поесть (да, да он и ночью ест!) то будь так любезен включай свет потому что, во-первых, по пути в кухню (3 метра по прямой) переворачиваешь все предметы табуретки, столы, во вторых еда в темноте исчезает полностью.

- Никогда не думала, что рис можно съедать ведрами и куриц коробками.

- Как можно говорить о мужчине с ожирением, у которого складки на животе, и шее, Да же если он приседает 430 - КРАСАВЕЦ!

- Почему во время поездки на лифте нужно гладить его стены и кнопки и говорить - брат!

- Даже если Брэд Пит, не жмет 200 не повод обзывать его лохом!

- Да собрала я тебе еду на соревнования! Но ты уверен, что сумка выдержит?

- Опять вся одежда в известке! Вы что там, на тренировках по потолку катаетесь?

- Что значит, спину закусило?! А театр?!

- Да откуда в видеопрокате кассеты про лифтеров?!

- Такое ощущение, что ты специально загоняешь машину в грязь, чтобы да же на отдыхе потренировать тягу!

- Да нет мама, с ним все нормально, просто он рассказывает по телефону о соревнованиях.

- Дорогой расслабь трапеции, а то опять фейс контроль не пройдешь.

 

Философско-религиозная точка зрения на непродуктивность тренировочных программ.

 

Авторизированное изложение: HULK

 

 

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему не работает та или иная тренировочная программа? Надо ждать разъяснений её создателя!

 

Католицизм.

Первая тренировочная программа была идеальной. Все остальные программы являются версиями первой и идеальными никогда не будут.

 

Православие.

Нельзя спрашивать, почему не работают тренировочные программы. И пользоваться ими тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что будет с тобой после её прекращения.

 

Протестантизм.

Тренер так любит Новые тренировочные программы, что даже не обращает внимания на то, что они не приносят результата. И вообще, надо больше придумывать новых тренировочных программ. Силы и массы это не добавит, зато заработаете больше денег.

 

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящая тренировочная программа! И мы готовы предложить их всем практически бесплатно. Но она не будет работать пока вы не уверуете, что она действительно действует. Если вы тренируетесь по нашей программе, но не растёте, - значит, вы не уверовали.

 

Мормоны.

Тренировочные программы не работают, потому что их используют неправильные культуристы. Правильные культуристы есть только у нас. Еще немного, и мы заставим их тренироваться.

 

Ислам (сунниты).

Если тренировочная программа не даёт результатов, значит, она неверная. Нельзя тренироваться по неверным программам. Результат дают только верные программы:

(المجموعة الصغيرة من المصرفيين المقتدريين في حقيقة الأمر بتوجيه وتسيير حكومتنا لخدمة أهدافها الأنانية. وهذا يعرفه كل عربي من تجربتهم الخاصة مع أمريكا ودعمها اللامحدود من إسرائيل واعتباره من مصالحه الحيوية وهذا الموقف موحد) – здесь приведён список верных программ на арабском языке.

 

Ислам (шииты).

Только один Тренер писал верные тренировочные программы. Верными являются также

последующие версии этих программ. Все остальные тренировочные программы не работают по определению.

 

Индуизм.

Тренировочные программы непродуктивны потому, что они ошибочны ещё до написания.

А следующие программы работать не будут из-за ошибок предыдущих. И вообще тренироваться бесполезно, ибо все уже предопределено.

 

Буддизм.

Тренировочные программы непродуктивны потому, что вы задаетесь этим вопросом.

Не следует стремиться избавляться от неправильных программ. Исправления лишь умножают ошибки. Нет никакой разницы между штангой и тренажёром, пампером и пауэрлифтёром. Спортсмен, избавленный от тренировочной программы, впадает в нирвану. Спортсмены в нирване не ошибаются, но и ничего никогда не достигнут.

 

Дзен-буддизм.

Продуктивна ли программа, по которой никто не тренируется? Как выглядит программа, по которой ещё никто не тренировался?

Однажды культурист спросил тренера, как избавиться от недочётов в программах, и тренер дал ему ампулу ретаболила. Однажды другой культурист сказал тренеру, что хочет тренировочную программу без штанги. «Дурак!» - крикнул тренер, - почему ты не просишь штангу без программы?", - и ударил его грифом по голове.

Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

 

Даосизм.

Вес штанги, который ты можешь поднять – не есть твой истинный тренировочный вес. Исправление, которое ты можешь внести в свою тренировочную программу – не есть истинное исправление.

 

Конфуцианство.

Тренировочные программы не работают из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их, как делают западные культуристы, противны этикету

и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и

необходимость неправильных программ.

 

Сатанизм.

Каждый имеет право тренироваться по неправильной программе! Постыдность неправильных тренировок – христианская пропаганда!

 

Растафарианство.

О, тренировочные программы тоже глючат? А где они траву берут?

 

Экуменизм.

А давайте ошибки и недочёты всех тренировочных программ объединим в одну!

 

Атеизм.

Вера в так называемую «работающую» тренировочную программу - средство оболванивания культуристов. Неправильные тренировочные программы - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

 

Социализм.

Тренировочные программы ошибочны из-за классового неравенства. Исправления и дополнения не помогут бороться с ошибками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все залы, кроме одного, отобрать у всех спортсменов штанги и сделать вместо них одну большую штангу, доступную для всех.

 

Коммунизм.

Тренировочные программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять тренеров. А

заодно, на всякий случай, производителей штанг и тренажёров. Да и вообще, зачем нам

какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

 

Антисемитизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

 

Сионизм.

Будете выступать, мы вам и газ отключим.

 

Нацизм.

Работают только Арийские тренировочные программы.

 

Ницшеанство.

Тренировочные программы не работают потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет результативной.

 

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхошибки, ха-ха-ха!

 

Фрейдизм.

На самом деле все тренировочные программы – это сублимация сексуально - агрессивной энергии. Все тренажёры – это симуляторы полового акта. А упражнения со штангой – это воплощение своих самых потаённых фантазий. И если использовать программы, тренажёры и штанги для других целей - ошибки неизбежны.

 

Психотерапия.

Неважно по какой программе тренироваться, главное что бы атлет и штанга поняли проблемы друг друга и очень хотели измениться.

 

Юнгианство.

Тренировочные программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип Джо Вейдера, которому противостоит архетип Стюарта МакРоберта. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто МакРоберт сможет победить Вейдера; на самом деле, работая по программе МакРоберта, они тем самым укрепляют и программу Вейдера

 

Экзистенционализм.

На самом деле вас не интересует, почему не работает та или иная тренировочная программа. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть своё исправление или дополнение. Нужно только осознать его.

 

Феминизм.

Тренировочные программы не работают из-за того что по ним тренируются только потные вонючие мужланы! И вообще, миф о непродуктивности программ придумали тренера - шовинистические свиньи, которые боятся потерять работу!

 

Сексуальные меньшинства.

Называть пампинговые тренировочные программы ошибочными - оскорбительный предрассудок! Это не ошибки, а особенности! Которыми можно гордиться!

 

Пролайферы (движение противников абортов).

Безрезультативные тренировочные программы тоже имеют право на написание и существование!!!

 

GreenPeace.

Тренировочные программы не работают из-за загрязнения окружающей среды и влияния мегакорпораций! 5000 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о неработающих тренировочных программах никто и не слышал! Что, скажете не так?

 

Зороастризм.

Никаких программ, а только перцовый пластырь и разогревающие мази на область копчика - двигатель тренировочного прогресса.

 

Каннибализм.

Ритуальное съедание тренера в конце тренировочного цикла (в рамках тренировочной программы нужно стать сильнее, иначе тренер съест тебя).

 

Шаманизм.

Самое важное в процессе написания программы и самой тренировки - чаще бить в бубен.

[Гость SS_80]

Десять лифтеров

 

Лифтеры, десять человек, пошли тренироваться.

Переоделись, в зал вошли, и стали разминаться.

Один почувствовал, что боль вдруг появилась в теле,

Замолк, споткнулся и упал, и их осталось девять.

Один решил присесть рекорд, задавит если - бросить.

Снял штангу, сел, кинуть не смог - и их осталось восемь.

Другой решил пожать, и вот - блины повесил все,

На шею вес, увы, упал, и их осталось семь.

Еще один тянул с плинтов, ведь вес большой - услада.

Их стало шесть - он был силен, но сердце было слабым.

Подсобку делал супертяж, пытаясь жим поднять,

Никто не понял, что не так, но их осталось пять.

Одели майку на того, кто первым был на мире,

Сосуды мозга подвели, и стало их четыре.

Им было некогда грустить - зал скоро закрывался,

На блоке вдруг порвался тросс и трое их осталось.

Зал на троих - покой и тишь, на помощь долго звать,

Плохая сварка, вес большой, и их осталось два...

Вдвоем домой уж собрались, от пота скользкий пол,

И в результате лишь один до душевой дошел.

Проводка в душевой - стара, искрила иногда...

Лифтер, который в душевой, лежит. Течет вода...

 

Дневник лифтера

 

1. Решено!

Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду

лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь.

Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я

скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с

деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто

у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой я?..

Сразу скажу, что лифтеры в полтора раза круче, чем штангисты, потому что

у лифтеров три упражнения на соревнованиях, а у штангистов всего два!

Все-таки я очень умный, раз решил стать лифтером. Скоро еще стану

совсем сильным и меня будут уважать.

2. Книжный магазин

С утра пришлось идти в школу и тупить там пять уроков. Сильно хотелось

спать и стать лифтером. Для порядку после уроков дернул Аньку за косичку и получил подзатыльники от Петьки. Хотел дать сдачи, но сильно спешил

в магазин. Я пришел в магазин и попросил что-нибудь про лифтеров, потому

что я хочу сразу все знать и давать всем умные советы, тем более что у

меня уже очень большой тренировочный стаж и вообще я очень крутой и знаю что такое пуловер и сколько их надо одеть чтобы быть крутым. Что мне не понравилось в пуловере так это то, что летом жарко и на пляже я выгляжу как-то необычно в майке, одетой всерху трех пуловеров. Вообще мне один орел говорил, что пуловер нужно делать, но я ж не бабушка какая пуловер вязать?! Хотя лифтерши-бабушки именно так и делают, вяжут чего-то. Надо спросить, сколько они жмут и приседают, мало ли...

В магазине на меня странно посмотрели, но нашли какую-то маленькую

книжку. Я попросил три таких книжки чтобы больше прочитать и больше знать про лифтеров. Хотел было взять больше, но остановился на трех, по одной на каждое упражнение - приседание, жим лежа и тягу.

По ходу мне опять подсунули фигню - но это я понял уже дома, в этих

книжках не было ничего написано про тренировки, но зато была написана

какая-то фигня про лифты, которых у нас и в доме-то нет.

На всякий случай прочитал все три книжки и сравнил их между собой -

может еще пригодится.

3. Интернет

В интернете нашел страницу, где собираются крутые лифтеры. Там писали,

что теперь можно за большие деньги выступать. Не понимаю, зачем им

обсуждать мои деньги, все равно все первые места мои. Ну, в смысле, будут.

Ну, скоро. Но об этом я им не написал, не хочу расстраивать. Еще там

обусждают бинты, рубашки и костюмы. Про бинты мне не очень понятно, потому

что бинтами мотают только больных и еще мумий в древнем Риме. В рубашках,

как оказалось, жмут, а в костюмах приседают и тянут. Наверное, это очень

важно, потому что я жал в футболке и получалось не очень, хоть и лучше

всех, в перспективе. Теперь буду ходить в рубашке. Посоветовали одеть

рубашку поменьше, чтобы больше жать, одену самую маленькую, мне не трудно.

Костюм решил пока одеть школьный, старый папиков, ну и галстук, который

там же висел. Бинты мотать не буду, потому что я здоровый. Все одевают

этот наряд только на тренировки, наверное, это секрет и нельзя выдавать

его посторонним.

На форуме я написал, что я раньше был известным качком, но теперь

серьезно занимаюсь лифтингом. Еще я написал, что протеины нам не нужны,

потому что толку с них ноль, а еще что лифтинг это круто. Меня все

зауважали и теперь наверное я там самый крутой. Завтра пойду в зал, очень

нужны деньги.

4. Зал

Забыл написать, что я придумал, что мне должны давать деньги за то, что

я занимаюсь в зале! Я ведь очень крутой и много могу советовать, а еще

скоро стану известным и привлеку новых клиентов!

Пришел в зал в малом школьном костюме, детской рубашке и пионерском

галстуке. Меня несколько человек назвали пионером, нужно будет посмотреть

в словаре, что это такое.

Я пришел в зал и сказал, что мне нужны деньги и что пока я не очень

известный мне нужно не очень много. За это я готов тренироваться в их

зале. Тренер долго смеялся, а потом разрешил мне походить месяц бесплатно,

потому что по мне видно, что у меня денег даже на одежду нет. Еше он мне

сказал, что МСМК занимаются в этом зале бесплатно, получается, что у меня

на это есть месяц.

Почему-то в зале кроме меня не было никого в костюме или хотя бы в

рубашке. Меня все называют пионером, что же это такое?.. Я попробовал

пожать и порвал рубашку. Не знаю, что теперь делать.

5. Первые лучи славы

Написал на форуме, что порвал жимовую рубашку. Меня спросили, на каком

весе, я сказал, что там много было, по пять блинов с каждой стороны.

Считать общий вес я не стал - без калькулятора два с половиной на 5 плохо

умножается. Посмотрел, что означает пионер, оказалось, что это "первый".

Еще нашел, что раньше говорили "пионер - всем пример", получается, что

меня в новом зале сразу зауважали. Буду тренировать свою подпись - скоро

за автографами будут подходить, а у меня пока подписи нет.

В школе похвастался Аньке, что меня в новом зале уважают и берут с меня

пример, а еще сказал, что у меня в этом зале первое место. Она мне

улыбнулась и пошла к подружкам. Потом они на меня показывали пальцем и

хихикали, не знаю, наверное, за Аньку радуются, вон я какой у нее.

Пацанам в классе рассказал, что я теперь серьезно занимаюсь и уже даже

лежа по пять блинов с каждой стороны жму, и что ко мне все в зале за

советами подходят(в следующий раз обязательно подойдут, просто они пока

стесняются). Кажется, Петька меня теперь побаивается - в последний раз он

всего один подзатыльник дал, а раньше меньше трех мне и не доставалось.

6. Тренировки - буду набираться опыта

Занимаюсь уже неделю, почему-то у меня никто ничего не спрашивает,

только когда я закончу. Ладно, буду набираться опыта, все-таки есть пока

в этом зале посильнее меня. Я жму больше, чем сын тренера, а про него все

говорят, что у него генетика и способности очень хорошие. Еще про него

говорят, что для семи лет у него очень хороший жим, но у меня-то жим

больше!

Я слышал про схему 5х5. Она мне всегда казалась плохой, потому что 5 кг

- это слишком мало и они обычно заняты(у нас мало таких маленьких блинов).

Говорили, что эта схема эффективна для лифтеров, наверное поэтому эти

блины всегда заняты. Пробовал сегодня пожать 5 кг - неудобно, не смог

взять их широким хватом. Спросил у тренера, где можно достать

5-килограммовую штангу для жима, он только покрутил пальцем у виска и

ничего не сказал - наверное не хочет раскрывать секреты.

Потом он сказал, что каждую схему нужно для себя рассчитывать, а иногда

и изменять, потому что все индивидуально.

Попробовал дома рассчитать эту самую схему 5х5 для себя, оказалось, что

получается 25. Не знаю только, это килограммов или раз, надо пробовать.

Попробовал - для меня 25 килограммов слишком легко, наверное, мне эта

схема не подходит. А 25 раз делать один и тот же вес надоедает, похоже, я

из этих стандартных схем уже вырос, нужно пробовать что-то новое.

Пацаны говорили что-то про пирамиду и походку, типа по походке можно

узнать максимум, а пирамида пробивает жим. Я сделал вид, что ничего не

слышал, пусть думют, что я сам все знаю. Я попробовал сделать пирамиду

около лавки для жима, где они это обсуждали, тем более что там уже лежал

блин(до сих пор не могу понять, поечму их так называют...) весом в 50 кг.

Я кое как закатил туда 25 кг, 20 кг не нашел - пришлось класть 15 кг, а

потом 10, 5 и 2.5 кг - получилась неплохая пирамида. Теперь буду ждать,

когда пробьет жим. А походку я подглядел у тренера - он хромает на одну

ногу, но все жмет и приседает больше всех в зале. Я теперь тоже буду

хромать - пусть все знают, что у меня максимум, как у тренера. Хромал за

тренером по залу, все смеялись, а потом тренер за мной гонялся и выгнал

из зала. Посоветовал мне в цирковое училище идти, учиться на клоуна.

Наверное, он ничего не понимает в спорте, нужно уходить из этого болота,

я хоть здесь и не самый сильный, но зато самый опытный уже.

Сегодня узнал о тяге сумо, жалко, никто в зале у нас ее делать не

умеет. Попробую стать первым - уже начал больше есть и учусь щуриться, как

настоящий сумоист.

Сегодня пробовал делать такую тягу, все как положено, перемотался

простынью вместо трусов, но что-то мне не понравилось, наверное, мне

массы не хватает, или просто простыня невовремя развязалась, но это уже

неважно - до меня никто эту тягу в этом зале не делал, я - первый!

Мне сказали, что правильная тенхика приседаний, это как будто на унитаз

садишься. В туалет штанга не поместилась, поэтому я попробовал это сделать

в зале, теперь нужно стирать одежду и в зале надо мной смеются - все,

меняю зал.

7. Лифтерский подвал

Нашел зал недалеко от дома, в подвале. Меня бесплатно пустили, но с

условием, что я буду серьезно заниматься. Я пообещал заниматься серьезно и

стать чемпионом, еще я пообещал дать тренеру автограф, потому что он мужик

хороший.

Он почему-то начал смеяться - наверное, ему очень приятно, что у него

будет мой автограф.

Я Аньке сказал, что у меня тренер попросил автограф и что меня попросили

стать чемпионом. Мне кажется, она начала понимать свое счастье. Я впервые

задумался - достаточно ли она для меня хороша?

Похоже, Петька меня совсем забоялся, потому что сегодня он мне не

посмел дать подзатыльник, и вообще от меня прятался. Потом я, правда,

узнал, что он просто заболел, но это у него наверное на нервной почве

случилось.

8. Лифтерские хитрости

Подглядел, как один парнишка мажется финалгоном перед тренировкой, он

сказал, что это мазь такая для разогрева и чтобы не было травм. Я купил

себе финалгон - теперь буду мазаться. Положил в ванной, чтобы не забывать

им мазаться 2 раза в день(это я сам придумал!), потому что я не хочу

травм. Мама им почистила зубы и они с папой всю ночь не могли спать.

Наверное, это было круто, я когда потом помазал им себе спину, бегал как

заведенный - очень сильно жгло, даже казалось, что пахнет жареным мной.

Мама сказала, что ей жалко, что она не почистила зубы этим гоном месяцев

за 7 до моего рождения, пока меня не зачали, папа почему-то согласился.

Пацаны сказали, что магнезия улучшает хват, и что для этого ее надо

мазать на руки перед подходом. У меня должен быть самый лучший хват потому

что я крутой, я купил магнезию и стал мазать руки.

Хват вроде бы стал сильнее, но теперь вся одежда измазана в белый цвет -

родители недовольны. Начну прятать руки в боксерские перчатки - магнезию

не видно и кулаки большие, пусть все боятся моих больших кулаков!

В школе только в перчатках неудобно - к доске вызвали, я мел держать не

смог, значит нужно больше тренировать хват. Петька все еще болеет - точно

боится.

Многие в зале ходят в рваных футболках и штанах, наверное, это

специально для вентиляции. Я дома порвал пару футболок и прорезал

несколько дырок в спортивных штанах- теперь буду ходить на

тренировки в них. Интересно, что на это скажет мамик и папик?..

Мамик, когда увидела меня, упала в обморок, а папик в обморок падать не

стал, а положил меня на диван и выпорол ремнем. Теперь у меня болит

задница сильнее, чем от приседаний, вот что значит правильная вентиляция!

Заметил, что у лифтеров обувь специальная, очень странная, на лыжные

ботинки похожая. Оказалось, что это называется то ли "гантельки", то ли

штангетки". В магазине их не оказалось, пришлось одеть лыжные ботинки

папика. На тренировку так и пошел - в лыжных ботинках. Мне смотрели вслед

- наверное, по походке видно, что идет крутой лифтер.

В зале надо мной смеялись и наступали мне на лыжу, я ее так и не смог

отцепить от ботинка. Ну эти ботинки нафиг, я же не лыжник.

9. Подготовка к соревнованиям - комбез

Тренер сказал, нужно к соревнованиям готовиться. Я даже в школе

похвастался, в соревнованиях скоро победю...побежу...побегу...ну,

чемпионом стану! Аньке теперь подружки завидуют, даже Петька.

Узнал, что специальную одежду для лифтеров надо в специальном магазине

покупать, по почте. Наверное, чтобы секреты простым людям не раскрывать,

потому что мы, лифтеры, самые умные и сильные. Тренер помог заказать мне

комбинезон для приседаний, сказал, какой размер нужно брать.

Получил комбез - долго его мерял. Смог просунуть только одну ногу в

штанину, да и то до колена, как в него люди влазят - не знаю. Наверное я

просто сильно вырос и на меня уже новая одежда не налазит. Принес в школу

и показал его Аньке, она сказала, что он такой маленький, что даже на ее

семилетнего братишку не налезет. Не знаю, может быть у него ожирение.

Сегодня пробовали одеть его на меня на тренировке. Одели. Кажется, у

меня стал тоньше голос и смотреть на меня стали как-то косо. Чувствую,

что я такой большой стал, аж комбез этот распираю.

Пытался в нем приседать - теперь не могу смотреть на яичницу -

ассоциации, знаете ли. Или это называется "яйца всмятку"?..

Приседал - упал вперед, оказывается, нужно еще и заматывать ноги:

буду покупать бинты. Оказалось, что медицинские и эластичные не подойдут,

придется отдать в музей - пусть мумию сделают. Поторопился я ими

закупиться...

10. Подготовка к соревнованиям - бинты

Заказал специальные бинты для приседаний.

Жду их уже 2 месяца, за это время ни разу не приседал - зачем? Тренер

сказал, что если соревнования не выиграю - выгонит, потому что я

несерьезно занимаюсь. Мужик сказал - мужик сделал, нужно выиграть -

выиграю.

Получил бинты - сказали, нужно их перед заматыванием сматывать.

Оказалось, эти бинты очень тугие, специально для крутых лифтеров. На

тренировке смотал и пошел домой - сильно устали кисти, ну этот присед

нафиг.

Бинты разматывать не стал - на следующей тренировке пригодятся. Когда

дома разбирал сумку, они выкатились из сумки и размотались - долго

матерился. Через два дня смотал обратно - сильно болят кисти. Тягу не

делал две недели, все остальное тоже - не хочу план менять, нужно

сначала тяговую тренировку сделать.

Поговорил с тренером, тот сказал, что надо начинать слабо заматывать

ноги с разминочных подходов. Пытался присесть с грифом и слабой замоткой

на 20 раз - ни одного доседа.

Поставил больше вес - задавило, наверное, это не мой день. Кажется, это

перетренированность. Мне нужен отдых.

11. Я - чемпион

Выступил на соревнованиях, занял первое место в категории до 52 кг.

Соперники меня испугались и выступали в других весовых категориях - было 3

человека в категории до 56 кг, 5 до 60 и человек 50 в других категориях.

Так что я остался один и с блеском выиграл.

Ура, я - чемпион! Попросил тренера отправить меня на олимпиаду, потому

что хочу ее выиграть, чтобы в школе похвастаться. Он сказал, что олимпиад

у нас нету, и вообще, пока я только чемпион нашего клуба в 52 кг, а еще

сказал, что даже до мира мне далеко - нужно выигрывать город, край,

Россию. Как-то это долго, меня и так уже все уважают, ладно, посмотрим,

пока буду передавать свой опыт, он бесценен.

12. Пишу патамушта интиресна

11.02.02 Нашол эти бумашки за краватью. Миня стукнула чемта тижолым и я

лижал в бальнице. Пачимута хочица висти этат днивник.

Продолжение следует.

©Андрей D.A. Логинов

 

Маленький мальчик качаться пошел...

 

 

-1-

-Маленький мальчик ноги качал

-Медленно штангу со стоек он снял

-Нет, не поедет он к бабушке в гости -

-Ссыпались в трусики позвоночные кости

-2-

-Маленький мальчик плечи качал

-Медленно вверх он гантели поднял

-Злобно железо блеснуло в спортзале

-Долго врачи ему "ум" зашивали

-3-

-Маленький Ронни качаться решил

-Добрый Уайдер шприц предложил

-Быстро надулись мышцы на теле!

-Ронни, а как результаты в постели?

 

ОСНОВЫ ТРЕНИРОВОК ДЛЯ ЛИФТЕРОВ

 

Пора качать ноги, если

1. Твой ребенок говорит тебе, что ты похож на дядю из Киндер-Сюрприза

2. У тебя спрашивают, где ты научился ходить на ходулях

3. Во время жима стоя у тебя сильнее всего устают ноги

4. На пляже ты носишь длинные шорты, чтобы не чувствовать себя, как на арене цирка

5. Приседания без штанги тебе даются все тяжелее и тяжелее

Пора качать руки, если

1. Тебя принимают за футболиста

2. Ты не можешь в тяге удержать вес, с которым делаешь гиперэкстензии

3. Ты считаешь, что бицепс и трицепс - венерические болезни

4. В ответ на просьбу своей девушки поносить ее на руках ты предлагаешь сделать 20 повторений в приседе, посадив ее на плечи

5. Над тобой смеются даже лифтеры

Пора качать пресс, если

1. Он даже не прощупывается

2. Вместо 6 кубиков у тебя давно уже 6 складок

3. Ты перестаешь видеть досед

4. В тяге мертвая точка - живот

5. На просьбу напрячь пресс ты отвечаешь, что забыл его дома

© Андрей "D.A." Логинов

 

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...

 

1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер"

2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки

3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil(для начала) и ведете в качалку

4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть

5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100

6. Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе

7. Пришедшим в гости вы показываете аммуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали

8. Вы не любите купаеться в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах!

9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят?

10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться

11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг.

12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 200-130-210"

13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков

14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть

15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии

16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая аммуниция

17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"

18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий

© Андрей "D.A." Логинов

 

РЯД ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ЛИФТОМАНИИ

 

Значительное число лифтеров испытывают страсть к своим тренировочным программам, фарм.курсам и будущим/прошедшим соревнованиям.

Таким образом, можно говорить о лифтерской наркоманИи, или, что звучит более оригинально, лифтоманИи.

Итак, вот дюжина рекомендаций по борьбе с лифтоманией.

 

1. Необходимо понять, что постоянное волнение по поводу вечерней тренировки - не совсем нормально, особенно если эта тренировка была вчера вечером.

2.Необходимо понять, что это пристрастие приводит к негативным последствиям для здоровья. Боли в спине, суставах, связках показывают, что на общение с железом тратится слишком много времени.

3. Следует понять причины процесса: возможно, если тренироваться пореже, то и думать об этом будешь пореже, а если не тренироваться вообще, то...

Также можно научиться находить для себя другие интересы - женщины, водка, деньги.

4. Рекомендуется ввести так называемое "правило трех" - сделал 3 рабочих подхода в 3 движениях на 3 тренировках в течение 3 недель - отдохни 3 дня.

За эти 3 дня учись находить для себя другие интересы

5. Следует быть разборчивым: не поднимать большие веса, не поднимать малые веса, не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить - одним словом, тссссс...

6. Не отвлекайся на подстраховку, никого не проси и сам не страхуй - одно слово чего стоит.

Пошлые шутки по его поводу(точнее, их отсутствие!) помогут не отвлекаться на разговоры с теми, кто любит поговорить

7. Кто-то настойчиво просит совета? Только в письменном виде! И только в том случае, если это действительно нечто срочное и серьезное. Это простое правило поможет не распыляться налево и направо, береги свои знания и

эмоции!

8. На вопросы отвечай только один раз. Не расслышал - его проблемы.

Кому-то сказал - пусть теперь он скажет другому. В конце концов, выдели 10 минут в конце тренировки на прием посетителей с вопросами, устрой платный прием - вот увидишь, желающих спросить станет меньше.

9. Не веди дневник, не пиши тренировочные программы, не советуйся с другими лифтерами - это занимает слишком много времени.

10. Объясни своим друзьям с качалки, что тренируешься в другом зале, а сюда ходишь тусоваться. Это поможет отвести от тебя подозрения.

11. Не тренируйся дома, на отдыхе, в отпуске - ни к чему это, отдохни, учись находить для себя другие интересы

12. Выдели хотя бы один день в неделю, когда ты не думаешь о лифтинге, доказательством этого может служить самовнушение: весь день ты должен повторять "я учусь находить для себя другие интересы,..."

13. Если ничего не помогает, то ты - клинический случай, делай что хочешь и когда хочешь. Хотя... а почему ты дочитал этот список до конца?

 

©Андрей "Duke Abyss" Логинов

 

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ПАУЭРЛИФТИНГА, ЕСЛИ…

 

1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не доседает даже до параллели

2. Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний

3. При знакомстве с девушкой первое, что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место, куда ее ведешь - на качалку

4. Ты платишь владельцу качалки 200$ за то, чтобы он открыл зал 1 января

5. Ты лезешь в драку, если кто-то сказал, что тренажер для жима сидя более эффективен, чем простой жим штанги сидя.

6. Однажды ты приходишь в большой фитнес-центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере

7. Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том, что ты серьезно болен

8. Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны

9. На тебя косятся остальные посетители спортзала, поскольку твои майка и штаны дырявые

10. Ты делаешь одно упражнение за час, отдыхая по 10-15 минут между подходами. Все это время ты сидишь/втираешь мази/мажешь руки магнезией/мотаешь бинты/пишешь что-то в тетрадке

11. Тебе лень качать бицепсы и пресс - от них нет никакого толка в приседе

12. Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизартроном

13. В день тренировки ты на работу появляешься только попить кофе, чтобы не переутомляться

14. Отказываешься от секса с женой, потому что завтра день тяжелой тяги

15. Тебя раздражает вот тот парень, который позирует перед зеркалом

16. Ты отказываешься смотреть олимпийские игры, пока туда не включат пауэрлифтинг

17. Загадочно улыбаешься, слыша слово "Фармакология"

18. Когда ты знаешь, что такое "мертвая тяга", и что Сивоконь выступает за Казахстан

19. "Лифтер" для тебя - это не профессия

20. Ты считаешь, что все нормально, и таких как ты - много

 

©Андрей "Duke Abyss" Логинов

 

ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ.

 

Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена.

В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?

О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.

В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?

О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?

В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?

О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.

В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?

О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:

1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".

2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".

Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.

В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?

О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.

В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?

О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

 

Бицепс и лифтёр.

 

Решил я бицепсы большие накачать.

А как же сделать это, бога в душу мать?!

Ведь я же лифтер, а не культ, едрёна вошь!

И что с тем бицепсом мне делать? - хер поймешь.

 

Тогда на лифтерский я форум прикатил.

На нем советов получил я сотню кил.

А в тех советах - что ты, милай, что с тобой?

Засунь свой бицепс в жопу и ступай домой!

 

С тех пор я бицепс не качаю ни хера.

Я приседаю, жму, тяну и все дела!

Я внял советам - сила есть, а что ещё?!

А бицепсам и в жопе хорошо.

 

К ВОПРОСУ О ТОМ, ЧТО ЖДЕТ НАШ СПОРТ

В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ

 

СОДЕРЖАНИЕ:

0. Внешний вид участников

0.1 Поправка к пункту 0.

1. Взвешивание

2. Заказ весов

3. Форма одежды

4. Приседания

5. Жим штанги лежа

6. Тяга

7. Анаболические стероиды

 

0. Внешний вид участников

Выбритые наголо по всей поверхности тела люди. Органы, которые не играют роли при поднятии весов, как-то: нос, уши, прочее - отрезаются. Полагаю, что возможности медицины уже сейчас позволяют проводить крупнейшие соревнования таким образом - это будет честно. Иногда для попадания в категорию не хватает несколько десятков грамм, большой нос весит больше - пусть все будут в равных условиях!

0.1 Поправка к пункту 0.

Гениталии к органам, не играющим роли в поднятии весов, относить не следует(см. пункт 2)

1. Взвешивание

Перед взвешиванием - 10 дневное голодание + клизмы.

Если у человека внутри много, гм, говна, это не помогает ему поднимать веса, а даже скорее мешает. Голодание нужно для того, чтобы уровнять шансы человека, который имеет возможность хорошо питаться, с людьми, которые

такой возможности не имеют.

2. Заказ весов

Первые заказанные веса в приседаниюх, жиме, тяге должны быть одинаковыми для всех. Бегуны стартуют с одной линии, так сложилось со времен древней Греции. Мы будем следовать канонам классиков спорта - так будет честно.

Вес - минимальный из весов, заказанных всемми участниками в рамках одной весовой категории

3. Форма одежды

Одежда отсутствует. Это не только положит конец любой аммуниции, но и привлечет к соревнованиям массы людей, желающих полюбоваться телами спортсменов. Казалось бы, препятствием может послужить внешний вид

участников(см. пункт 0 - Внешний вид участников), для избежания этого принята поправка 0.1

4. Приседания

Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников. Досед определяет один судья во избежание разногласий. Запрещено использование любых бинтов, лейкопластырей, зеленки и йода. Приседание должно осуществляться с равномерной скоростью. На приседание/подъем дается по 2/3 секунды.

5. Жим штанги лежа

Штанга снимается с одинаковой высоты для всех участников, как и в случае с приседанием(см. пункт 3). Перекосы разрешены, главный критерий - чтобы штанга не касалась пола. Пауза для всех одинакова и составляет 10 секунд.

Этот временной отрезок выбран исходя из пожеланий телевизионщиков - в паузах на жиме будут пускаться короткие рекламные ролики.

Судейская бригада состоит из одного человека.

6. Тяга

Наиболее демократичное упражнение из троеборья. Все спортсмены используют либо технику "сумо", либо тянут в "классике". Это определяется по жребию. Хват, который используется в тяге, также определюется по жребию.

Это позволит развивать спортсменов более гармонично, чтобы шансы на успех были высоки при любом результате жребия. Использование магнезии, канифоли, мела, присыпки и прочих веществ, которые позволяют усилить хват/облегчить движение штанги по ноагм, запрещено.

7. Анаболические стероиды

Самое сложное место в будущем лифтинга. Пока все будет оставаться, как и раньше. Внесено предложение сделать общий допинг-контроль.

Спортсмены разных полов и весовых категорий смогут сдать анализы в одну большую пробирку, после чего химическая лаборатория сможет исследовать совокупный анализ участников данных соревнований.

Этот метод позволит проводить допинг-котроль практически на каждых соревнованиях у всех(!!!) участников, что в других видах спорта ранее не достигалось.

© Андрей "D.A." Логинов

[АК73 23]

Фильм ужасов можно снять по такому сценарию!

[Длужневский 2 915]

В одной из российских “качалок” считался завсегдатаем некто Андрюха. Замечателен он был тем, что на каждой тренировке, из месяца в месяц, из года в год, надевал одну и ту же свою любимую футболку небесно-голубого цвета. Впрочем, небесно-голубой она была когда-то в молодости. Очень давно. Теперь от частого использования в условиях подвальной “качалки” ткань приобрела устойчивый грязно-серый цвет, а по жесткости напоминала стиральную доску. Тем не менее Андрюху это не смущало. А в зале упорно ходили слухи о том, что футболка для него – талисман, и он ее вообще никогда не стирал. В конце концов все настолько привыкли и к цвету , и к запаху “талисмана”, что просто перестали обращать на него внимание.

И вдруг… Андрюха появился в “качалке” в какой-то странной одежде. Грязные разводы исчезли, темно-серый цвет побледнел, да и размерчик как будто уменьшился… Присмотревшись внимательнее, качки пооткрывали от изумления рты. По залу молнией разнеслась весть: Андрюха футболку постирал! В масштабах подвала это стало главной сенсацией года. Все спрашивали, не заболел ли, не случилось ли чего.

Лично я думаю, что неплохо бы стирать свою спортивную форму чаще, чем один раз в десять лет. Давайте лучше будем творить другие сенсации!

 

 

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ, КТО ЗАНИМАЛСЯ У МЕНЯ В "СТРОНГ МЕНЕ", ПРЕДЛАГАЮ ИМЯ АНДРЕЙ ЗАМЕНИТЬ НА ЭДУАРД...

[Длужневский 2 915]

Присед: ©Андрей D.A. Логинов

 

Ложится бинт в спираль витков,

Последний штрих - поверх кресты.

Помост покажет. Вес - готов.

Расклад простой - он или ты.

 

Лямки надеты - правая, левая,

Бинты кистевые надежно замотаны.

Пояс защелкнут. Готов? Сделаешь.

Магнезия и нашатырь? Вот они.

 

Путь на помост под крик выводящего,

"Спину держать, крепко, уверенно!"

Ярость и злость теперь настоящие,

"Злее и жестче, прямее колени!"

 

Цель лишь одна - встать с весом этим.

"В угол, в бинты, крепко вцепился!".

Мертвую точку прошел, не заметив.

"Встал! Зафиксировал!". Вес покорился.

 

Жим :

 

Рубашкой смирительной сжала тело

Та, кто сделать срыв помогает.

Майка для жима кожу режет.

Жать - тебе, а не ей, знаешь?

 

Бинты и магнезия - все как обычно.

Мост, хват пошире в ущерб амплитуде.

Все очень просто: главное - выжать,

Ровно и с паузой. Надо! Будет?

 

Снял. Опустил, сжимаясь в пружину.

Выдержал паузу, и - резкий срыв.

Жми! Дожимай! Мощно и сильно!

Стойки. Вес взят. Ты его покорил.

 

Тяга:

 

В суммы чашу капля последняя.

Стойки убраны с тела помоста.

Все, как никогда, просто:

Мысли отринь, тягу делая.

 

Лямки протянуты, ты в напряжении

Руки - в магнезии, где нашатырь?

В целой вселенной лишь штанга и ты,

Вместится вечность в эти мгновения.

 

В гриф вцепился кистей замками,

Ног домкраты в полной готовности.

Силы отдать готов ли ты полностью

В резкий рывок? Мощно! Тянешь!

 

Дружеский шарж …

 

Присед:

 

Нынче не время искать жизни смысл!

Переживать за другана - выжмет не выжмет!

В голове стучит одна только мысль:

Ебанусь на страхующего - хуй он выживет!

 

Жим:

 

Пол жизни в зале сиску я качал.

Теперь стою обутый в майку прочную.

Намедни на полтинник больше в ней пожал.

Щас убедю я в этом всех воочую.

 

Становая:

В ушах уже гудят фанфаров трубы,

Ой надо ж с этой дурой мне подняться!

Подружка в зале похотливо облизнула губы.

Неужто вечером ещё с тобой ибацца?!

 

Еще один…

 

Недосед:

 

Ноги дрожат противною дрожью,

Колени стянуты насмерть "инзером".

Дать бы этим троим по роже.

Сцуки - победу спи...здили.

 

 

Недожим:

 

Под штангой нагруженной, в майке напяленной,

Руки, как крюки торчат.

Эх, не поужинал, вот и задавлен я,

В лавку впечатался зад.

 

Недотяг:

 

У пораженья страшное лицо.

Глаза на выкате и мимика ужасная.

Спина болит, жмет правое яйцо.

Нет, мне не вытянуть и жопу рву напрасно я.

 

Соревнования

Андрей D.A. Логинов

 

Взвешивание:

 

Я попал. И попал серьезно.

Штанга - мне не соломинка.

Но теперь трепыхаться поздно,

Не спасет лекарство покойника.

 

Присед:

 

На негнущихся ногах стою на помосте

Буратино из сказки, но настоящий.

Утянут. Замотан, Как мумия, полностью.

Не сбежать - сторожат выводящие.

 

Жим:

 

Как я здесь оказался лежа,

Не помню. Но помню, что били

По щекам, по ушам тоже,

И под зад пинок залепили.

 

Тяга:

 

Я стою, дотянуться пытаясь.

Где-то чуть выше пола штанга

Судьи смотрят, слегка ухмыляясь,

Предвкушая смешную баранку.

 

Награждение:

 

Опять навернулся глупо

С пьедестала (около метра) я

(В окружении спортсменов группы).

Тяжело бремя славы, наверное.

 

Взвешивание:

 

Ногти стригу прямо под корень,

В бане потею до костей выгорая.

Ещё утром зубы почищу тчательно.

И нежно войду в тебя, моя весовая

 

Еще раз про взвешивание:

Тело я побрею...

Унитаз погрею...

В баньке пропотею...

В свитере попрею...

 

Пробегусь легонько...

А потом узнаю:

Наша категория

Завтра выступает!

Присед:

 

"Вот так присел" - ухмыляются судьи.

Публика ржет до икоты:

"Дайте ему унитаз или судно -

Что, брат, посрать охота?"

 

Награждение:

 

Медаль гордая, как когда-то галстук пионерский!

Лифтинг, вот и стал ты моею стихиею!

Понуро голову свесив иду на Староневский.

Время отрабатывать долги за химию.

Жим:

 

Какого хуя я сюда приперся?

Лежу по штангой, словно мазохист.

Нет, ну, придурок - надо же, завёлся!

Теперь вертись, как уж, точней, как глист.

 

Присед:

 

Бинты затянул, майку напялил,

И на всякий случай в зад затычку вставил!

Подход вроде третий, а все как впервой,

И стоя думаешь-"привет гимарой".

 

Блины нацепили, меня зовут.

Стойки убрали, и все дружно ждут.

И судья вдруг орет-"снимите с придурка"

И третью попытку не засчитал СУКА!!!

 

СУДЕЙСКАЯ КОЛЛЕГИЯ

соревнований по пауэрлифтингу

на первенство села МЕРТВЫЕ ТЯГИ

 

Гл. судья - В.НЕДОПУЩАНСКИЙ

Гл. секретарь - О.БЕГУНКОВ

Судьи на помосте:

боковые - А.НЕДОСЕДОВ и Б.ПЕРЕКОСОВ

центральный - В.СЛЕПЦОВ

Ассистенты - А. ПЫЖИН, А.ЖИЖИН и А.ГРЫЖИН

Судья-информатор - Р.КАРТАВОВ

Врач - М.УВЕЧЬЕВ

 

КАТЕХИЗИС ЛИФТЕРА

 

________________________________________

Сила - понятие психологическое

Уважай и самого слабого соперника - было время, когда ты поднимал еще меньше

Нагрузиться может и дурак. Восстановление - вот настоящая спортивная мудрость

Не бойся больших весов и не будь небрежен с малыми

Люби штангу искренне, не требуя от нее взаимности

С возрастом чаще выходи на помост, чтобы люди помнили, что ты еще жив

На соревнованиях первый подход отдай команде, второй подари тренеру и только третий - оставь для себя

И на разминочные подходы необходимо настраиваться

Никогда не "наедайся железом до отвала". Покидай зал с чувством легкого "голода"

________________________________________

 

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ДВУХ БРАТЬЕВ

Были два брата, старшего звали До Хуа, а младшего Ни Хуа.

Старший был намного сильнее младшего. Оно и неудивительнo, с таким-то именем.

© Андрей "D.A." Логинов